Outdoors do citibank em São Paulo, fantástico!

Campanha publicitária do Citibank espalhada pela cidade de São Paulo através de Outdoors:
  • “Crie filhos em vez de herdeiros.”
  • “Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete.”
  • “Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela.”
  • “Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama.”
  • “Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas.”
  • “Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?”
  • “Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos.”
  • “Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas…”
  • “…e quem sabe assim você seja promovido a melhor ( amigo / pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmão / irmã.. etc.) do mundo!”
  • “Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos.”
E para terminar:
“Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço.”
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Published in: on 25 de julho de 2011 at 21:51  Deixe um comentário  

Kit do brasileiro

*Vai transar?*
O governo dá camisinha.
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*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.
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*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..
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*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.
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*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.
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*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

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*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*
a partir de 1º/1/2011 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO?

*esse é novo*
Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 “por filho” para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.

Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS

( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22)

*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*
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“Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família,  sem trabalhar, dependem de você”
Se vc é brasileiro passe adiante.

Published in: on 29 de junho de 2011 at 23:38  Deixe um comentário  

Antigamente, funcionava

OS PSICÓLOGOS
QUE ME PERDOEM……

MAS EU ACHO QUE ESSA ERA A
PSICOLOGIA QUE FUNCIONAVA
MESMO….KKKKKKKK

Ensinamentos das MÃES DE
ANTIGAMENTE:
Pra lembrar,  e
rir.

Coisas que nossas mães diziam e
faziam…
Era uma forma,
hoje condenada pelos educadores e
psicólogos,
mas
funcionou
com a gente e por isso não saímos
seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a
sequestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é
nosso, nem matando os outros por ai, etc…
Minha mãe ensinou
a
VALORIZAR O
SORRISO…

“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE
ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me
ensinou a
RETIDÃO…
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA
PANCADA!”
Minha mãe me
ensinou a
DAR VALOR AO TRABALHO DOS
OUTROS…

“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE
MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A
CASA!”

Minha mãe me
ensinou
LÓGICA E
HIERARQUIA…

“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO
FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”
Minha mãe me
ensinou o que é
MOTIVAÇÃO
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE
DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”
Minha mãe me
ensinou a
CONTRADIÇÃO…
” FECHA A BOCA E
COME!”
Minha Mãe me ensinou
sobre
ANTECIPAÇÃO…
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM
CASA!”
Minha Mãe me
ensinou sobre
PACIÊNCIA…
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM
CASA VOCÊ VAI VER SÓ…”
Minha Mãe me ensinou
a
ENFRENTAR OS
DESAFIOS…

“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO
EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”


Minha Mãe me ensinou
sobre
RACIOCÍNIO
LÓGICO…

“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI
QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”
Minha Mãe me
ensinou sobre o
REINO
ANIMAL…

“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS,
OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”
Minha Mãe me
ensinou sobre
GENÉTICA…
“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU
PAI!”
Minha Mãe me
ensinou sobre minhas
RAÍZES…
“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA
RICA É?”


Minha Mãe me ensinou sobre
a
SABEDORIA DE
IDADE…

“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE,
VOCÊ VAI ENTENDER.”


Minha Mãe me ensinou
sobre
JUSTIÇA…
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E
EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O
QUE É BOM!”
Minha mãe me
ensinou
RELIGIÃO…
“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA
SAIR DO TAPETE!”


Minha mãe me ensinou
o
BEIJO DE
ESQUIMÓ…

“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO
SEU NARIZ NA PAREDE!”
Minha mãe me
ensinou
CONTORCIONISMO…
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE
NOJO!”

Minha mãe me
ensinou
DETERMINAÇÃO…
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER
TODA COMIDA!”

Minha mãe me
ensinou habilidades como
VENTRÍLOGO…
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E
ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ
ISSO?”

Minha mãe me
ensinou a
SER
OBJETIVO…

“EU TE AJEITO NUMA PANCADA
SÓ!”

Minha mãe me ensinou
a
ESCUTAR

“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU
VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

Minha mãe me
ensinou a
TER GOSTO PELOS
ESTUDOS…

“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER
TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…”

Minha mãe me ajudou
na
COORDENAÇÃO
MOTORA…

“JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!!
PEGA UM POR UM!!”

Minha mãe me ensinou
os
NÚMEROS…
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO
NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA
SURRA!”

Brigadão, Mãe
!!!
Eu não virei
bandido.
Published in: on 15 de maio de 2011 at 17:36  Deixe um comentário  

Receita para emagrecer….

Chega de buscar remédios. Os problemas acabaram. Eis a solução
 

 

Receita para emagrecer

Escolha o melhor pacote:

 

1.    10 quilos em cinco dias.

2.    20 quilos em três dias (não amadoras).

3.    30 quilos em um dia! (só para profissionais).

 

 

 A mulher decidiu ligar para a empresa e experimentar a última moda para emagrecer, e pediu o primeiro pacote…

No dia seguinte tocaram a campainha pela manhã e, ao abrir, encontrou um jovem lindo, com o corpo todo sarado, num short esportivo justo que deixava ver todo seu equipamento de trabalho, com tênis esporte e um cartaz que dizia:

 

 

“Se me alcançar, serei seu!”

A mulher começou a correr como desesperada por todo bairro até que o alcançou e fizeram o que tinham que fazer. Assim, durante cinco dias. Ao final dos cinco dias a mulher se pesou e havia perdido 10 kg.

Então ligou para a empresa e disse:

– Senhorita, desejo que me envie o pacote número 2. Quero perder 20 kg em três dias!

– Está certa senhora? Não é para amadores e nem cardíacos.

– Sim senhorita. Estou certa!

No dia seguinte, de madrugada, tocaram à sua porta e, ao abrir, encontrou um tipo escultural, tipo Brad Pitt, totalmente nu, exceto por seu tênis e um cartaz que dizia:

   “Se me alcançar, serei seu!”

                    

A mulher correu por toda a cidade até que o alcançou e fizeram amor como loucos. Por três dias… 20 kg a menos!

Então a mulher decidiu pedir o pacote número 3 para profissionais… Queria perder 30kg!

No dia seguinte tocaram à sua porta. Ela vestida muito sexy, pronta para a ação, abriu a porta e…

Deparou-se com um homem, de tênis e com um cartaz que dizia:

 

  “Se te alcanço serás minha!”

 

Uh danado!!!!

 Acho que vi a tal Senhora correndo, agorinha, aqui pelo meu bairro. Tá magrinha mesmo! rsrs

Published in: on 20 de fevereiro de 2011 at 14:06  Deixe um comentário  

EU APOIO ESTA TROCA

TROQUE  01 PARLAMENTAR POR 344  PROFESSORES  
 

O  salário de 344 professores que ensinam  =  ao  de 1 parlamentar que rouba
 
   
   Essa  é uma campanha que  vale a pena!  
  
   
Repasso  com solidária revolta!  

Prezado  amigo! 

Sou  professor de Física, de ensino médio de uma  escola pública em uma cidade do interior da  Bahia e gostaria de expor a você o  meu  salário bruto mensal:  R$650,00  
  
 Eu  fico com vergonha até de dizer, mas meu salário  é R$650,00. Isso mesmo! E olha que eu ganho mais  que outros colegas de profissão que não possuem  um curso superior como eu e recebem minguados  R$440,00. Será que alguém acha que, com um  salário assim, a rede de ensino poderá contar  com professores competentes e dispostos a  ensinar? Não querendo generalizar, pois ainda  existem bons professores lecionando, atualmente  a regra é essa: O professor faz de conta que dá  aula, o aluno faz de conta que aprende, o  Governo faz de conta que paga e a escola aprova  o aluno mal preparado. Incrível, mas é a pura  verdade! Sinceramente, eu leciono porque sou um  idealista e atualmente vejo a profissão como um  trabalho social. Mas nessa semana, o soco que  tomei na boca do estomago do meu idealismo foi  duro! 
Descobri que um  parlamentar brasileiro custa para o país R$10,2  milhões por ano…  São os parlamentares mais caros do mundo. O  minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte  R$11.545. 
Na  Itália, são gastos com parlamentares R$3,9  milhões, na França, pouco mais de R$2,8 milhões,  na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$850  mil e na vizinha Argentina  R$1,3 milhões. 

 
Trocando  em miúdos, um parlamentar custa ao país, por  baixo, 688 professores com curso superior  !

Diante  dos fatos, gostaria muito, amigo, que você  divulgasse minha campanha, na qual o lema  será:

‘TROQUE  UM PARLAMENTAR POR 344  PROFESSORES’.

 
Repassar esta mensagem é  uma obrigação, é sinal de patriotismo, pois a vergonha que  atualmente impera em nossa política  está desmotivando o nosso povo e arruinando o nosso querido Brasil. 
É o mínimo que  nós, patriotas, podemos fazer.

Published in: on 15 de janeiro de 2011 at 00:22  Deixe um comentário  

Teste de seleção da volkswagen

Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela.
Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.
Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora.
Já passei trote por telefone.
Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.
Já roubei beijo.
Já confundi sentimentos.
Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro,
Já me cortei fazendo a barba apressado,
já chorei ouvindo música no ônibus.
Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que
essas são as mais difíceis de se esquecer.
Já subi escondido no telhado pra tentar pegar
estrelas, já subi em arvore pra roubar fruta, já caí da escada.
Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola,
já chorei sentado no chão do banheiro,
já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante.
Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei
sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na
piscina sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus
lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já
roubei rosas num enorme jardim.
Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um
“para sempre” pela metade.
Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei
por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é
mesmo umir e vir sem razão.
Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da
emoção, guardados num baú, chamado coração.
E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita:
“- Qual sua experiência?”.
Essa pergunta ecoa no meu cérebro: “experiência…experiência…”
Será que ser “plantador de sorrisos” é uma boa experiência?
Não!!! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!”
Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem
formulou esta pergunta: Experiência? Quem a tem, se a todo
momento tudo se renova?

Published in: on 15 de janeiro de 2011 at 00:11  Deixe um comentário  

Debate!!!

MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS– Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENSOs outros 364 são nossos!

MULHERES –Temos prioridade em botes salva-vidas….
RESPOSTA DOS HOMENSNós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS –Inclusive um par de chifre!   (SEM comentários….KKKKKKKKK)

MULHERES – A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES- Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa…!!!)

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENSMas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa….!!!!)

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENSCaso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENSSe somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENSMas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa…!!!!)

MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa…. !!!)

MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens…
RESPOSTA DOS HOMENS Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk….!!!!!)

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS Quero ver mijar em pé sem pingar no pé! (….rsrsrsrs)

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENSPodemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu….

Published in: on 4 de dezembro de 2010 at 12:30  Deixe um comentário  

Vai falar demais!

Tarde da noite, deitados Estavam já, quando …*

MULHER : SE EU MORRESSE você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Por que não?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então Por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava …
MULHER: (Com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você …
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim …
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige …
MULHER: !! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) F.u.d.e.u!

              * MORAL DA HISTÓRIA: *

JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher … apenas abane a cabeça ou diga ‘HAM-HAM ou’ HUM-HUM ‘.

Published in: on 19 de outubro de 2010 at 22:02  Deixe um comentário  

Amigo é coisa pra se guardar…

Um filho pergunta à mãe:
– Mãe, posso ir ao hospital ver meu amigo? Ele está doente!
– Claro, mas o que ele tem?
O filho, com a cabeça baixa, diz:
– Tumor no cérebro.
A mãe, furiosa, diz:
-E você quer ir lá para quê? Vê-lo morrer?
O filho lhe dá as costas e vai…
Horas depois ele volta vermelho de tanto chorar, dizendo:
– Ai mãe, foi tão horrível, ele morreu na minha frente!
A mãe, com raiva:
– E agora?! Tá feliz?! Valeu a pena ter visto aquela cena?!
Uma última lágrima cai de seus olhos e, acompanhado de um sorriso, ele diz:
– Muito, pois cheguei a tempo de vê-lo sorrir e dizer:
‘- EU TINHA CERTEZA QUE VOCÊ VINHA!’

Moral da história: A amizade não se resume só em horas boas, alegria e festa. Amigo é para todas as horas, boas ou ruins, tristes ou alegres.
CONSERVEM SEUS AMIGOS(a)! PERDOE DE DESAVENÇAS QUANDO HOUVER, SEJA FELIZ AO LADO DELES PORQUE O VALOR QUE ELES TÊM NÃO TEM PREÇO…

Published in: on 29 de agosto de 2010 at 23:05  Deixe um comentário  

Briga de Criança

Joãozinho e Juquinha estão no maior bate-boca:
– Meu pai é melhor que o seu – dizia um.
– É nada!
– Meu irmão é melhor que o seu!
– É coisa nenhuma!
– Minha mãe é melhora que a sua!
– Bom… nisto você deve ter razão, porque o meu pai vive dizendo a mesma coisa.

Published in: on 16 de agosto de 2010 at 21:30  Deixe um comentário