Respostas cretinas p/cantadas inbecis

  • A gente já não se encontrou em algum lugar antes? – Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
  • Este lugar está vago? – Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
  • Nossa! não sabia que boneca andava! – E eu não sabia que macaco falava!
  • Sabia que você é linda? – Pena que não posso dizer o mesmo…
  • Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua. – Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
  • Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração? – Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 anos de malhação…
  • Eu quero me dar por completo pra você. – Sinto muito, eu não aceito esmola.
  • Está procurando boa companhia? – Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
  • Eu não acreditava em amor a primeira vista, mas quando te vi mudei de idéia. – Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
  • Eu quero o seu amor, gata! – Espera só um pouquinho… Amô-or! Esse cara aqui ta querendo você pra ele!
Published in: on 15 de fevereiro de 2009 at 16:48  Deixe um comentário  

Respostas Cretinas para Perguntas Imbecis

Descubra o que aconteceria se o ódio por perguntas imbecis do Al Jaffee tomasse conta da mente de uma sexóloga…

01 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 – O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e, às vezes, ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada…’

07 – Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 – Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 – Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em São Paulo? Vai na Augusta (rua com zona do meretrício) e leve uma boa grana.

14 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

15 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável…

PS.: Agradecimentos especiais para o nosso colaborador e revisor Rodrigo Cozzato por nos mandar este e-mail. Se o criador destas piadas aparecer tentando nos processar é com ele que deve tratar.

Published in: on 22 de janeiro de 2009 at 19:40  Comments (1)  

Respostas Cretinas para Perguntas Imbecis…

Ingredients:
CENA 1: SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA.
Tem veneno pra rato?
Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista.
Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

CENA 2: NO CAIXA DO BANCO, O SUJEITO VAI DESCONTAR O CHEQUE.
Vai levar em dinheiro???
Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!!!

CENA 3: CASAL ABRAÇADINHO, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO.
Mesa pra dois?
Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.

CENA 4: O SUJEITO APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA.
Vai pagar com cheque?
Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.

CENA 5: SUJEITO NO ELEVADOR (no subsolo-garagem):
Sobe?
Não, esse elevador anda de lado.

CENA 6: SUJEITO FUMANDO UM CIGARRO.
Ora, ora! Mas você fuma?
Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.

CENA 7: SUJEITO VOLTANDO DO PIER COM O BALDE CHEIO DE PEIXES.
Você pescou todos?
Não, alguns peixes são suicídas e se atiraram no meu balde.

CENA 8: COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO.
Aqui dá peixe?
Não.dá tatu, quati, camundongo,….peixe costuma dar lá no mato.

CENA 9:EDIFÍCIO PEGANDO FOGO FUNCIONÁRIO SAINDO CORRENDO.
É incêndio???
Não, é uma pegadinha do Faustão!!!

CENA 10: SUJEITO NO CAIXA DO CINEMA.
Quer uma entrada?
Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar!!!

Published in: on 11 de janeiro de 2009 at 12:07  Deixe um comentário  

Mais cretinas,imbecis

Cachorros em Geral
– Ele morde?
Não, somente lambe. É um cão vegetariano.

Filhote de São Bernardo
– Ele vai ficar grandão?
Não, é cruzamento de São Bernardo com o Nelson Ned.

Cachorros Grandes
– Ele come muito?
Não, ele ficou desse tamanho sem comer. Faz fotossíntese.

Cachorros em Geral
– O cachorrinho tem telefone?
Não, somente email, anota aí: toto_rex@auau.com.br

Pincher
– Ele é pequeno, né?
Não, é imenso. Tanto que, em vez de morder, ele pica.

Dálmatas
– Já contou quantas manchinhas ele tem?
Não, mas, contando com você, 1.346 idiotas já fizeram essa pergunta.

Hora do Número 2
– Nossa! Ele faz tudo isso de cocô?
Não, sempre faz menos. Hoje foi tudo isso em sua homenagem.

Buldogues e Afins
– Ele é tão feio que até parece bonito, né?
O duro é você, que tem um grau de feiúra não tão intenso, então não parece uma pessoa bonita de forma alguma.

Cachorros em Geral
– Dá muito trabalho ter cachorro?
Nem tanto. Já começa que eles nunca nos aborrecem com perguntas idiotas.

Cães de Guarda em Geral
– Ele é tão bravo! Você não tem medo?
Sim, morro de medo. Afinal, eu comprei um cão de guarda não para me defender, mas sim para tremer de pavor.

Ele é Pitbull?
Essa pergunta é feita para donos de todo tipo de cachorro. A ignorância popular faz com que várias raças sejam ‘confundidas’, de rottweiler (nada tão alarmante) a pug (já confundiram o da patroa mais de uma vez). O que responder? Bom, quando a coisa chega a esse ponto, a melhor saída é simplesmente concordar. Melhor assim.

Published in: on 7 de janeiro de 2009 at 22:22  Deixe um comentário  

MAIS CRETINICES

Namorada  recebendo flores

– São flores?
– Não, são cenouras!

Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
– Você está na fila?
– Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

O cara vê outro fumando e pergunta:
– Puxa! Mas você fuma?
– Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
– Você está me expulsando?
– Não, eu quero saber se você é daltônico.

Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
– Está indo para os Estados Unidos?
– Não, eu peguei o avião errado.

O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
– Caiu?
– Não! Eu me joguei!

O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
– Você vai pegar ônibus?
– Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
– Cortou o cabelo?
– Não caiu.

A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
– Tá chovendo lá fora?
– Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

Garçom pergunta para o casal na mesa:
– É para dois?
– Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

O ascensorista, no térreo, pergunta:
– Sobe?
– Não! Eu vou para os lados!

Mulher com bebê no colo. Pergunta:
– É seu filho?
– Não, ganhei ele numa rifa!

O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
– Está chovendo tanto lá fora?
– Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
– Esse garoto é seu filho?
– Não, agora estou traficando bebês!

O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
– Vai pescar?
– Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
– É casamento?
– Não, é festa junina.

Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
– A senhora está pagando promessa?
– Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
– Você veio?
– Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
– A senhorita gosta de corrida de cavalos?
– Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
– Quer uma entrada?
– Não, quero uma saída.

Published in: on 24 de dezembro de 2008 at 20:49  Deixe um comentário  

variaveis

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
– Tá dormindo ?
– Não, treinando para morrer!

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
e o tecnico pergunta !
– Tá com defeito ?
– Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

– Vai sair nesta chuva ???
– Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
– Acordou ?
– Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
– Onde você está ?
– No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta
– Você tomou banho ?
– Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta
– Você pescou todos esses peixes ?
– Não!Esses são peixes suicidas

Published in: on 14 de dezembro de 2008 at 23:52  Deixe um comentário  

RESPOSTAS CRETINAS /PERGUNTAS INBECIS

A cena:
O sujeito no elevador de um prédio, no momento em que o elevador pára no subsolo (garagem).
A pergunta:
– Sobe?
As possíveis respostas:
– Não, este elevador anda de lado.
– Não, ele só desce. Para subir é preciso usar a escada.
– Sim, mas só de meia em meia hora. Você já comprou a passagem?
A cena:
O sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:
– Quer uma entrada?
As possíveis respostas:
– Não, quero uma saída.
– Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo bem?
– Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
A cena:
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:
– Vai pagar com cheque?
As possíveis respostas:
– Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui os meus gastos.
– Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.
– Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

 

A cena:
Casal abraçadinho, entrando num barzinho romântico.
A pergunta:
– Mesa para dois?
As possíveis respostas:
– Não, vamos ficar de pé.
– Não, para três! Não quer vir conosco?
– Não, mesa para quatro: duas são prá colocar os pés.
A cena:
Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado.
A pergunta:
– Você gosta de batata palha?
As possíveis respostas:
– Não, eu me odeio e gosto de me contrariar.
– Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela!
– Não, eu faço isso para dar uma força para o supermercado.
A cena:
Você fumando um cigarro.
A pergunta:
– Ora, ora! Mas você fuma?
As possíveis respostas:
– Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.
– Não, é que tenho ações da Philip Morris e, assim, valorizo meus produtos.
– Não, eu coloco na boca e assopro.
A cena:
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência.
A pergunta:
– É incêndio?
As possíveis respostas:
– Não, é maremoto.
– Não, é uma pegadinha do Faustão.
– Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas com o calor está escorrendo.

Published in: on 14 de dezembro de 2008 at 23:23  Deixe um comentário