Outdoors do citibank em São Paulo, fantástico!

Campanha publicitária do Citibank espalhada pela cidade de São Paulo através de Outdoors:
  • “Crie filhos em vez de herdeiros.”
  • “Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete.”
  • “Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela.”
  • “Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama.”
  • “Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas.”
  • “Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?”
  • “Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos.”
  • “Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas…”
  • “…e quem sabe assim você seja promovido a melhor ( amigo / pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmão / irmã.. etc.) do mundo!”
  • “Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos.”
E para terminar:
“Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço.”
Published in: on 25 de julho de 2011 at 21:51  Deixe um comentário  

Kit do brasileiro

*Vai transar?*
O governo dá camisinha.
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*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.
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*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..
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*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.
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*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.
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*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

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*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*
a partir de 1º/1/2011 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO?

*esse é novo*
Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 “por filho” para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.

Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS

( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22)

*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*
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“Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família,  sem trabalhar, dependem de você”
Se vc é brasileiro passe adiante.

Published in: on 29 de junho de 2011 at 23:38  Deixe um comentário  

los hermanos

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul
e dirige-se ao xerife: – Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não
consigo viver em paz. – Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são
cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de
consciência que o livre da cadeia. – Atropelei um argentino na estrada ao sul de
Caxias. – Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos
atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? – Mas ele estava no
acostamento. – Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse
o senhor seria outro qualquer. – Mas não tive nem a hombridade de avisar a
família daquele homem, sou um crápula! – Meu amigo, se o senhor tivesse avisado
haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e
morreria muito mais gente, acho o senhor um paci fista, merece uma estátua. – Eu
enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada. – O senhor é um grande
humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria
ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
– Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!! – Tudo
mentira, esses argentinos mentem muito!

Published in: on 5 de junho de 2011 at 22:20  Deixe um comentário  

Los hermanos again

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para
passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na
capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta: – Que belo monumento!
Olha só o tamanho! O argentino pergunta: – Sabes o que foi usado de modelo para
fazê-lo? – Não imagino algo tão grandioso… – responde o brasileiro. – Foi o
pênis do meu pai! – diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu
puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou
para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos
dadas, circundando o obelisco. – O que é isso? O que vocês estão fazendo? –
pergunta o argentino, curiosíssimo. E o brasileiro, com a cara mais cínica do
mundo: – Estamos tentando calcular o tamanho do c*ú da tua mãe!!!

Published in: on 5 de junho de 2011 at 22:16  Deixe um comentário  

Los hermanos .

Após uma consulta popular «hecha en la Plaza de Mayo», a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:«Chinos de mierda, maricons: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados».O Estado chinês respondeu-lhes:«Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados.».Ao que respondem os argentinos:«Retiramos la declaración de guerra…No tenemos como alojar tantos prisioneros».

Published in: on 15 de maio de 2011 at 17:39  Deixe um comentário  

Os dez mandamentos….do corno.

1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser fiel e leal à esposa 3 assumir os filhos do Ricardão 4 fazer amor sempre depois 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 6 telefonar antes de chegar em casa 7 não chegar cedo do trabalho 8 usar sempre a campainha 9 manter a geladeira sempre cheia 10 nunca ter ciúmes da mulher

Published in: on 15 de maio de 2011 at 17:38  Deixe um comentário  

Antigamente, funcionava

OS PSICÓLOGOS
QUE ME PERDOEM……

MAS EU ACHO QUE ESSA ERA A
PSICOLOGIA QUE FUNCIONAVA
MESMO….KKKKKKKK

Ensinamentos das MÃES DE
ANTIGAMENTE:
Pra lembrar,  e
rir.

Coisas que nossas mães diziam e
faziam…
Era uma forma,
hoje condenada pelos educadores e
psicólogos,
mas
funcionou
com a gente e por isso não saímos
seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a
sequestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é
nosso, nem matando os outros por ai, etc…
Minha mãe ensinou
a
VALORIZAR O
SORRISO…

“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE
ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me
ensinou a
RETIDÃO…
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA
PANCADA!”
Minha mãe me
ensinou a
DAR VALOR AO TRABALHO DOS
OUTROS…

“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE
MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A
CASA!”

Minha mãe me
ensinou
LÓGICA E
HIERARQUIA…

“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO
FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”
Minha mãe me
ensinou o que é
MOTIVAÇÃO
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE
DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”
Minha mãe me
ensinou a
CONTRADIÇÃO…
” FECHA A BOCA E
COME!”
Minha Mãe me ensinou
sobre
ANTECIPAÇÃO…
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM
CASA!”
Minha Mãe me
ensinou sobre
PACIÊNCIA…
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM
CASA VOCÊ VAI VER SÓ…”
Minha Mãe me ensinou
a
ENFRENTAR OS
DESAFIOS…

“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO
EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”


Minha Mãe me ensinou
sobre
RACIOCÍNIO
LÓGICO…

“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI
QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”
Minha Mãe me
ensinou sobre o
REINO
ANIMAL…

“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS,
OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”
Minha Mãe me
ensinou sobre
GENÉTICA…
“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU
PAI!”
Minha Mãe me
ensinou sobre minhas
RAÍZES…
“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA
RICA É?”


Minha Mãe me ensinou sobre
a
SABEDORIA DE
IDADE…

“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE,
VOCÊ VAI ENTENDER.”


Minha Mãe me ensinou
sobre
JUSTIÇA…
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E
EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O
QUE É BOM!”
Minha mãe me
ensinou
RELIGIÃO…
“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA
SAIR DO TAPETE!”


Minha mãe me ensinou
o
BEIJO DE
ESQUIMÓ…

“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO
SEU NARIZ NA PAREDE!”
Minha mãe me
ensinou
CONTORCIONISMO…
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE
NOJO!”

Minha mãe me
ensinou
DETERMINAÇÃO…
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER
TODA COMIDA!”

Minha mãe me
ensinou habilidades como
VENTRÍLOGO…
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E
ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ
ISSO?”

Minha mãe me
ensinou a
SER
OBJETIVO…

“EU TE AJEITO NUMA PANCADA
SÓ!”

Minha mãe me ensinou
a
ESCUTAR

“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU
VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

Minha mãe me
ensinou a
TER GOSTO PELOS
ESTUDOS…

“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER
TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…”

Minha mãe me ajudou
na
COORDENAÇÃO
MOTORA…

“JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!!
PEGA UM POR UM!!”

Minha mãe me ensinou
os
NÚMEROS…
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO
NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA
SURRA!”

Brigadão, Mãe
!!!
Eu não virei
bandido.
Published in: on 15 de maio de 2011 at 17:36  Deixe um comentário  

Receita para emagrecer….

Chega de buscar remédios. Os problemas acabaram. Eis a solução
 

 

Receita para emagrecer

Escolha o melhor pacote:

 

1.    10 quilos em cinco dias.

2.    20 quilos em três dias (não amadoras).

3.    30 quilos em um dia! (só para profissionais).

 

 

 A mulher decidiu ligar para a empresa e experimentar a última moda para emagrecer, e pediu o primeiro pacote…

No dia seguinte tocaram a campainha pela manhã e, ao abrir, encontrou um jovem lindo, com o corpo todo sarado, num short esportivo justo que deixava ver todo seu equipamento de trabalho, com tênis esporte e um cartaz que dizia:

 

 

“Se me alcançar, serei seu!”

A mulher começou a correr como desesperada por todo bairro até que o alcançou e fizeram o que tinham que fazer. Assim, durante cinco dias. Ao final dos cinco dias a mulher se pesou e havia perdido 10 kg.

Então ligou para a empresa e disse:

– Senhorita, desejo que me envie o pacote número 2. Quero perder 20 kg em três dias!

– Está certa senhora? Não é para amadores e nem cardíacos.

– Sim senhorita. Estou certa!

No dia seguinte, de madrugada, tocaram à sua porta e, ao abrir, encontrou um tipo escultural, tipo Brad Pitt, totalmente nu, exceto por seu tênis e um cartaz que dizia:

   “Se me alcançar, serei seu!”

                    

A mulher correu por toda a cidade até que o alcançou e fizeram amor como loucos. Por três dias… 20 kg a menos!

Então a mulher decidiu pedir o pacote número 3 para profissionais… Queria perder 30kg!

No dia seguinte tocaram à sua porta. Ela vestida muito sexy, pronta para a ação, abriu a porta e…

Deparou-se com um homem, de tênis e com um cartaz que dizia:

 

  “Se te alcanço serás minha!”

 

Uh danado!!!!

 Acho que vi a tal Senhora correndo, agorinha, aqui pelo meu bairro. Tá magrinha mesmo! rsrs

Published in: on 20 de fevereiro de 2011 at 14:06  Deixe um comentário  

MUDAR DE PROFISSÃO NEM SEMPRE É FÁCIL

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso,
até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu
ombro.
O taxista gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um
enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima,
virou-se para o taxista e disse:
– Você estava dirigindo tão bem. Como é que pôde quase ter um treco por
conta de um simples toque no ombro?
– Não me leve a mal, senhora, mas… É que esse é o meu primeiro dia como
taxista.
– E o que o senhor fazia antes disso? – perguntou ela.
– Durante 25 anos eu fui motorista de carro funerário…

Published in: on 20 de fevereiro de 2011 at 14:04  Deixe um comentário  

FUNERÁRIA.

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar
corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser
cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

– ‘Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo
para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a
posteridade!’

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para
casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

– ‘Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais
acreditar!’

Depois, abre o frasco e….. ao ver o conteúdo, a sua mulher grita,
estarrecida:

– ‘Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?’

Moral da História:
NÃO LEVE TRABALHO PRA CASA !!!!!!!!
Published in: on 29 de janeiro de 2011 at 23:34  Deixe um comentário